De modo que comenta lo que te dé la gana.
SI ERES NUEVO: Te aconsejo que mires el primer post.
Y sobre todo, GRACIAS POR LEER LO QUE ESCRIBO.
miércoles, 21 de marzo de 2007
Festival de los complementos
Si hay petición popular, buscaré el dibujo del burro.
martes, 13 de marzo de 2007
Un Retrato de cuerpo entero
Si comparamos este siniestro con las HECES en color que subí en anteriores post, puedo comprobar con gustito que, al menos, no estaba perdiendo el tiempo.
No abandonen este canal, próximamente más estampitas.
domingo, 25 de febrero de 2007
K-Zurro, "DE MUVI", Parte 2 y sanseacabó
Tenemos el final del cuento: más letras, más dibujos y más gigantomaquias!
Se acabó lo que se daba: éste no es el K-Zurro de antes. Y si este Paleto gigante tiene que mantener a raya a una oveja gigante, los chicos del pueblo le han fabricado la herramienta apropiada.
Señoras y señores, la especialidad de la casa:¡Te presento al Señor Garrota..! En este preciso momento el café de Bellas Artes SÍ empezaba a hacernos efecto, a K-Zurro y a mí..!
Intentando recuperarse de la espectacular entrada del vengador del pueblo, K-Brón consigue devolver algún golpe a su adversario, con aplastantes consecuencias para las horrendas casas de los nuevos ricos del pueblo.
Y como siempre hay un roto para un decosido, K-Zurro parece redoblado con este destrozo. Utiliza todas las ventajas de sus miembros contra las desventajas de los miembros de su enemigo. Imaginativo ataque, pero muy expuesto a las censuras del target de 4-11 años.
Como se ve, cada vez los dibujos son mejores y más comerciales. Con éste vendo la serie a mis jefes, con onomatopeyas y todo. La tremenda lucha empieza a ponerse de lado del robot, que hasta empieza a gustarse. Lástima que en el fragor de la batalla la garrota se rompe al chocar con los cuernos del monstruo, y la circunstancia es aprovechada para agarrar al Babas, inocente (inocentísimo) espectador del combate. Riámonos un poco de él. K-Brón, que es mu cabrón, sabe perfectamente que a su contrincante el agua le sienta peor que al borracho del pueblo(como si sólo hubiese uno) y, cayendo en una grotesca redundacia, se mete al Babas en la boca y masculla su amenaza:"si no quieres que mastique a este infraser, luchemos en el embalse". Buen movimiento por parte del monstruo, que advierte como los amigos del aperitivo empiezan a gritar, a amenazarle y a cagarse en su puta madre. Si observan detenidamente la esquina inferior derecha de la obra, podrán apreciar a unos caballeros cagándose en la puta madre de alguien. Atendiendo a las peticiones, y viendo que el robot empieza a moverse asustado hacia el agua, K-Brón decide tambien meter en sus fauces a los chicos que le insultaban, que en la casa de Pinocho, donde comen siete... Pues eso, los muchachos no recuerdan haber estado nunca dentro de algo tan húmedo y caliente, y su instinto les guía.
En fín.
Esto ya no era el café de Bellas Artes. Esto era algo que unos peludos con diábolos y bongos estaban fumando a mi lado, lo juro.
Saquen sus propias conclusiones... Entregados con abnegación a la causa, los muchachos ponen a prueba su capacidad de aguante para liberar su "aportación" al combate librado en su pueblo:
A consecuencia del momento "miedo y asco en mi pueblo", los suicidas del pedo vomitan garganta abajo con todas sus fuerzas y toda su bilis... me parece que así no vendo la serie, no.
Llegado a este punto fue cuando alguien me dijo que mis dibujos eran "mu bonitos" pero que POR FAVOR aprendiera a hacer guiones. A mí eso me hacía gracia porque creía que guionizar era una cuestión de talento que no se podía aprender de ningún libro.(Volveremos sobre el tema, porque por poco que fuera lo que aprendiese del peor libro sobre guiones, siempre era preferible a este galimatías).
La tremenda vomitona que los mozos del pueblo han vertido en las entrañas del monstruo es un veneno capaz de corromper cualquier oveja gigante, y K-Brón empieza a saber lo que pasa cuando eres joven y vas a tope.No pudiéndolo aguantar más, el monstruo devuelve todo lo que tenía en la boca y expulsa a los chicos en una inmensa papilla. No ha sido para ellos un "puntazo", pero al menos caen en blando-viscoso y no se rompen demasiados huesos. La moraleja de esto es clara: joven, si haces guiones, PIENSA ANTES LOS FINALES!.
Es el momento: K-Zurro, aprovechando que su enemigo está doblado, y que le ilumina una luz guay, sale del agua y adopta una pose molona. Con esa pose, y la ponzoña que empieza a pudrir a su enemigo, esto se arremató.
Y esto se ha rematao. K-Zurro usa todo lo que está en su mano para borrar para siempre la amenaza de una oveja gigante en el pueblo. Curioso, de todas las bobadas que he puesto, la más meningítica me parece la "putrefacción" del bicharraco, y simplemente porque el Babas y sus colegas le potaron dentro, pero... en fín; prefiero pensar que el universo MARVEL o el del STAR WARS, por ejemplos, tambien tienen sus reglas. K-Brón hubiera hecho bien en aprendérselas, antes de meterse con nadie de mi pueblo.Al final, con tanto golpe, K-Brón ya solo es un esqueleto que apenas se tiene en pie. Una patada a lo Eric Cantona (que entonces estaba de moda y por consiguiente, fizo graça) y se acabó la cita. Los buenos ganan. Los malos mueren. FIN.
Bueno, y ahora permitidme un poco de charla-coloquio, y torcer un poco la boca para preguntar, como hacía el Garci: "bueno, pero esto a mí, ¿qué me aporta..?". ¿Qué ha querido decir el autor? ¿Cual era el momento social de esta película? ¿Qué mierda abamos de ver?.
Tengo que recordar one more time que esta payasada la hice para que mis colegas y yo nos riéramos groseramente y nos diéramos golpes en el pecho mientras pedíamos unos botellines en el bar del pueblo. Ni más ni menos. No quería hacer una serie de dibujos animados, y realizar un cómic me producía pereza, pero esta historia me dio, al menos, tres cosas buenas: La primera, que me divertía. La segunda, que yo me reconocía en ella, y a mi entorno (y sí, sé cómo suena éso). Y la tercera era que sentía que era mía: K-Zurro era un astracán, pero en aquel momento era lo más parecido a tener MI personaje, con su aspecto, sus actividades, su universo y demas polleces. Y curiosamente esa triple sensación tan infantil, tan propia de una mentalidad pimpinela y toyaca, ha superado la prueba del tiempo.
De modo que, siendo consecuentes, tendré que buscar una evolución "mediática" para esta historia, es decir, cortos en flash, o una serie de TV... o una porno, porque una oveja gigante con esa polla no tiene desperdicio.
martes, 20 de febrero de 2007
Un gran cómic para Bellas Artes, una mierda de guión para la humanidad.
lunes, 19 de febrero de 2007
Más flaiers, y un poster del malo
Primeras postales
Efectivamente y...
no.
Estas postalitas son anteriores al relato ilustrado(K-Zurro, DE MUVI)de la anterior entrada y no penseis mal, no estan retocadas con Photoshop. Son así de feas. Creo que en los post escribo demasiado y pongo muy pocos dibujos, pero en este caso se comprende: no hay mucho que comentar, salvo que la nariz sólo tuvo esa forma muy al principio, y lo de ponerle una panza... Siguiente, por favor.
martes, 13 de febrero de 2007
K-Zurro, "DE MUVI"
¡Bimba! El animal anteriormente conocido como oveja ha sufrido los efectos de la radiación del pajar. En USA la energía nuclear provoca que te hagan un tebeo o te salgan músculos. Tanto en Tokyo como en mi pueblo, siempre ha pasado esto: la oveja se convierte en un monstruo gigante que destruye el pueblo que le viene más a mano.Tras arrasar lo que puede, se aleja y los lugareños respiran aliviados.
Todos menos el tío Pío , que mientras todos los demas se van a echar la partida, él pone la "capa la sesera" a pensar en ALGO o ALGUIEN que proteja el pueblo si algo parecido vuelve a pasar(mientras escribo estas frases, me estoy dando cuenta de que ÉSTO sí que se lo tengo que contar al tycoon de la tele para que me dé el saco con el símbolo del dólar).
El Tío Pío, siendo un hombre de campo -gente práctica donde las haya-, decide construir un ROBOT GIGANTE. Ole tus cojones. Echando mano de lo poco que sabe como artesano de marionetas, junta unos cuantos tractores viejos y en la nave donde tiene todos los trastos de labranza, dedica sus fuerzas viejunas a dar vida al defensor del pueblo: K-ZURRO.
Voy a Llorar.
Este dibujo ya es "de los buenos", por no decir que explica muy bien lo que ha pasado y lo que va a pasar: K-ZURRO afronta su primera misión y ha salido al encuentro del ...K-Brón(?) para ajustarle las cuentas.
Lamento romper la tensión, pero tengo que resaltar que el paisaje donde tiene lugar este primer cara a cara realmente existe: es un conjunto de piedras cerca de mi pueblo donde una de ellas tiene un inquietante efecto de ingravidez.K-Zurro increpa al monstruo, que está intentando volcar la roca sobre la carretera, el muy macarra. Las palabras no aplacan a ninguno, y en ese momento una leve lluvia anticipa una tormenta. Aquí va a haber hostias como ruedas de molino; cojan una silla de esparto, un cacho pan mojado en vino, busquen un buen sitio y disfruten de la pelea. No es Mazinger-Z contra Godzilla, pero me gusta.
Esta es, para mí (y para 9 de cada 10 friquis) una de las enjundias de ROBOCES: 2 mastodontes o más, a ver quien se lleva la hostia más fina. En este caso, K-Zurro empieza a llevar ventaja, pero...
...a punto de vencer a su ovino antagonista, la lluvia empieza a dañarle, como a cualquier electrodoméstico.
Cada vez va perdiendo más movilidad, hasta que queda a merced de su enemigo.
Y aquí voy a dejar este relato (y este tortuoso post que... joder, probad vosotros a montar una entrada con pies de foto, uno por uno...) con dibujos, para los pequeños de la casa.¡Qué emoción, qué intriga, qué mierda de historia!
En la siguiente entrega sabremos qué pasó con K-Zurro y K-Brón, tambien conocereis a mis colegas del pueblo y a continuación deseareis no haberlos conocido.
¿Qué pasará...?¿Sufrirá K-Zurro un recuperación milagrosa...?
¿O perecerá y caerá en el olvido..?
¿...A quién coño le importa...?
lunes, 12 de febrero de 2007
Paren las obras
Antes de empezar la obra, tuvimos que revolver todo lo que había dentro de los muros: muebles, libros, aparatos... y mis primas encontraron este dibujo, oculto en la mesilla de noche de la habitación de mi abuela.
Mi reacción no hay que imaginársela demasiado: mi abuela lo guardaba al lado de donde dormía... Este tipo de anécdotas me parecían sentimentaloides hasta que me sucedió esto; si no hubieramos hecho la obra ese dibujo quizá nunca hubiese aparecido, y me da que pensar que todas las ideas del "universo K-Zurro",(referentes a pueblos, animales, paletos...) provenían de mi estancia en mi pueblo y en esa casa, donde crecí y pasé mi mejor infancia y adolescencia.
Éste era uno de los primerísimos dibujos (no EL PRIMERO*, ojo) que hice del muñeco; así está de amarillo el papel y así es de... aficionado. Que no conste en acta lo que dice el robot, aunque...qué cojones. ¿A quién coño le importa..?
*El PRIMER dibujo que hice del personaje lo tengo localizado, pero creo imposible recuperarlo.
"Solo de guitarra imaginario"
Se ha dado cuenta al fín de que las notas de guitarra imaginarias y las partes vocales imaginarias sólo existen en la mente del Imaginador... y... en definitiva, ¿..a quién coño le importa..?
Así que vuelve a su pequeña y fea habitación y tranquilamente sueña su último solo de guitarra imaginario..."
Antes de dar la bienvenida a nadie en especial tengo que hacerte notar lo que pone ahí arriba: si estás leyendo esto, seguramente es porque confío en tí.
Este blog es la manera que tengo de sacar afuera mi "último solo de guitarra imaginario" antes de ser engullido por la socialización, el materialismo, el mundanal ruido, la hipoteca, el matrimonio, la zona blanca y la madre que los parió a todos. Todo este proyecto nació de un único personaje que me inventé en plan de cachondeo, hace más de diez años, y que ha ido creciendo conmigo: